Kategorie vtipů: O homosexuálechStojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
  "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Kategorie vtipů: O homosexuálechDva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
  "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?"
  "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"

Kategorie vtipů: O homosexuálechBuzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Buzík sedí v kostele a okolo jde pomocník faráře a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
  "Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"

Kategorie vtipů: O homosexuálechVíte, jak poznáte, že jste vešli do kostela homosexuálů?
Víte, jak poznáte, že jste vešli do kostela homosexuálů?
Pouze polovina kongregace klečí.

Kategorie vtipů: O homosexuálechŘidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich:
  "Promiňte, ale musím si uprdnout."
Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý:
  "Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením.
  "Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě.
  "Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!"

Kategorie vtipů: O homosexuálechHrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne:
  "Snad mi ho nechceš uřezat?"
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
  "To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám."

Kategorie vtipů: O homosexuálechDefinice lesby:
Definice lesby:
Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

Kategorie vtipů: O homosexuálechJede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká:
  "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
  "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil."
Stane se.
Po chvíli jeptiška zase říká:
  "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
  "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil."
Stane se.
Po chvíli jeptiška zase říká:
  "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
  "Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."

Kategorie vtipů: O homosexuálechJedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:
  "Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
  "Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
  "Nenene, jdem pro ty policajty."
  "A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
  "Nenene..."
Chlápek se teda nasere a začne řvát:
  "Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!"
  "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."

Kategorie vtipů: O homosexuálechDva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
  "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
  "Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"